Греческий салат vs Эклеры с заварным кремом

А недавно я обнаружил кондитерскую около того магазина, где закупался салатами. Ну и перешёл значит на эклерово-пирожную диету. Там можно купить штук 25 пирожных за те же деньги, за которые в баскине покупаешь самое большое ведёрко мороженого. Ну, я, естественно, проникся. Жаль только, что ехать довольно далеко, а баскин под носом.

Так и самое интересное - я теперь вешу 66,5 кг. Такая вот занятная диета.

@темы: ох, жизнеповествовательное

---

Прощание с персиками

Купили родители ящик персиков. Притащили домой и жалуются нам. Типа, они на базаре покупали за очень дёшево, но так за дешево продавали только по целым ящикам. Типа, ешьте, дети.
- Ну... Ладно... - ответили мы и ушли. Юки гулять, а я заканчивать очередную картину.
Короче, забыли мы про персики. Через два дня мама напоминает. Ну, почесали затылки, поругались немножко и дождались, пока они уйдут. И съели весь ящик за один раз. Сначали все персики помыли, потом разрезали на пополам и вынимали косточки, порезали на небольшие кусочки, всё это скинули в тазик и пошли смотреть фильм "Лысый нянь". Ну и прибегает мама сейчас с воплями, типа, куда мы дели персики. Странные у нас родители. Ещё и не поверили, что мы их просто съели.

@музыка: Моя бабушка курит трубку

@настроение: озадаченное

@темы: ох, жизнеповествовательное

---

На этот раз больно не было

Зато было очень неудобно. Потому что я потащил с собой Еву. Типа провериться. Она проверилась, лечить ничего не надо, и осталась меня подождать. Собственно, за 45 минут она ничего не сломала, не сожгла и не разбила, что само по себе уже рекорд. Зато когда я вышел!! Врач - милая женщина, которая обожает смеяться - говорит мне:
- Кушать можно, когда анастезия пройдёт.
- Ага, - говорю. - Я помню.
- А она ещё долго будет? - вмешивается Ева. Я почувствовал что-то неладное.
- Ну... Часа 2 или около того... - ответила ей врачиха. - Я ему много вколола.
- Хорошо, - улыбнулась Ева, а потом поворачивается ко мне и начинается. - Скажи "сурок".
- Шуок.
- Скажи "синие сливы".
- Шыние шливы.
- Скажи... Скажи "сперматозоид"!
Они с врачихой на пару покатываются от хохота, поэтому я решил пресечь её приколы.
- Я не там нат шобой иждиваша!! (Это должно было значить "Я не дам над собой издеваться").
Ева и врачиха смеялись до слёз. Мне было даже почти стыдно. И пока мы ехали до дома, она всё продолжала... А дома я заперся с ноутбуком в ванной. Ни за что не потащу её больше к стоматологу!

@темы: ох, жизнеповествовательное

---

Мне везёт на Ром

Был у меня друг - Рома - из Питера. Наркоман и гей, но парень очень умный и добрый. И не то что бы весёлый, но с чувством чёрного юмора. Мне с ним было так легко и спокойно. Я даже хотел позвать его в гости. Возможно, навсегда. Но он умер. Даже моя сестра относилась к нему с долей уважения. Они отсылали друг другу свои стихи и он, как мне казалось, даже влюблялся в неё. А она за него молилась. И вот значит, он умер. Я несколько дней не хотел никого видеть и много думал. А Ева пила валерьянку и пустырник где-то полгода. И до сих пор читает его стихи.

Был у меня другой друг - Рома - из Москвы. Примерный мальчик из хорошей семьи. Не наркоман и совершенно не гей, но тоже замечательный: умный и добрый. И сильный. Его обожала Ева, моя сестра. Он говорил, что хочет пригласить её к себе. Уж точно навсегда. И она так радовалась и всё ждала лета, чтобы можно было смыться от родителей без угрозы учёбе. А в мае он тоже совершенно неожиданно... умер. И только мне и её плюшевому медведю известно, сколько она потом рыдала по ночам и как долго утрами сидела перед зеркалом натягивая улыбку на нарисованные губы. Короче, держалась молодцом. У нас тогда не перествая играла песня "Она идёт по жизни смеясь". И спасла её от этого только какая-то не особенно красивая и не слишком добрая девочка целый год спустя. Интрижка на четыре месяца и моя сестра снова начала потихоньку улыбаться. Вот теперь она совсем оправилась. Так же дерётся подушками и скачет на постели. Даже бросила курить и не покупает себе это дешёвое пойло, которое гордо называла "Ром". Но...

Но я залез в контакт и обнаружил на страничке этого Ромы признаки жизни. Я, разумеется, написал ему сообщение, но он ушёл раньше, чем успел прочитать. И я не знаю, что делать - говорить Еве или нет. Потому что это же ведь может снова её выбить из колеи. И вроде всё просто - не говорить и нет проблем. Но и у неё в друзьях он есть, и что если она тоже что-то заметит... Так сказать ей или нет?

@темы: ох

---

Любовь с первого взгляда

Ох... Вот открыл я дверь подъезда и мне на встречу таким быстрым шагом... голубоглазый блондин. Совсем как я люблю. Такой стройный и наверняка гибкий и ещё немного уставший. С умным и спокойным взглядом. Я прошёл мимо даже не улыбнувшись. Открыл машину, взял забытые ключи и вернулся в подъезд. И когда ехал на лифте меня осенило "Он же ведь буквально в нескольких метрах от меня. И не мой".

Красота увянет, молодость не вечна и даже мудрость в могилу с собой не утащишь. Этим я успокаивался, пока названивал своей девушке брюнетке, которая, кстати, не взяла трубку.

@музыка: машин за окном

@настроение: безвыходное

@темы: сюрреалистический абсурд, ох, жизнеповествовательное, размышления, пожалейте Хорёчка

---

Котлеты с макаронами vs Греческий салат

Вот, значит, полгода назад завел себе привычку питаться в кафешках, у друзей или на худой конец покпать салатики в магазинах и кушать в машине. Естественно дома я уже не ел. Месяца 4 назад мама это, наконец, заметила. И решила, что я... ХУДЕЮ!! С тех пор она мысленно записала мне диагнозы "анарексия" и "булемия" и стала усиленно пытаться мне хоть что-то скормить. Вот и сейчас...

- Артур! Иди кушать!
- Ох... А что кушать?
- Котлеты с макаронами.
- Это типа как в школе? Неее... Я такое не ем.
- Артур! Быстрожрать, я сказала!
- Не, мам, я не хочу.
- Да ты и так тощий как вобла! Ты же не девушка, чтобы худеть!
- Ох! - я скрылся у себя в комнате. Через минут 15 решил сделать вылазку, интересно стало, а не похудел ли я в самом деле. Ну и вот, по стеночке я отважно пробираюсь в коридор (а у них в квартире кухня перетекает в столовую и очень хорошо коридор видно), проскакиваю к шкафу купе и вытягиваю с самого низа весы. Уже упоённый победой быстренько отворачиваюсь и обратно в комнату, но тут раздаётся голос из столовой:
- Я же говорю! Худеет! Ты куда весы потащил?
- Еву взвешивать! - моментально придумываю я.
- Как, она тоже на диете сидит? - ужасается мама.

К слову, весы мне показали 67 кг живого веса, а полгода назад, когда дома питался, я весил 64. Вот так вот я худею...

@настроение: задумчивое

@темы: ох, жизнеповествовательное, пожалейте Хорёчка

---

И снова о каламандине

Ради этого я даже слил фотки с фотика на комп, да...

Итак, это Verbum I:

сапасибо Марселю за тег

Это Verbum II, такой, как он сейчас выглядит:



Это Miles:



И, наконец, моя красавица Padma:



Артур Дурак, Артур шлялся где-то года полтора и забыл совершенно, как убирать изображения под кат.

@музыка: Реквием Моцарта

@настроение: безмятежное

@темы: ох

---

Что такое каламандин

Как-то раз один сумасшедший ботаник попробовал скрестить мандарин и лимон. Как ни странно эксперимент вышел ооочень удачным. Ну, то есть, феерически удачным. Получилось такое растение, у которого плоды похожи на мандарины, а вкус имеют мандариново-лимонный. А ещё цветы у них просто неверояной красоты и запаха божественного. И самое, конечно, красивое, когда он одновременно и цветёт и плодоносит, когда ещё плоды некоторые зелёные, а некоторые оранжевые.

Ну так и вот, увидел я его в таком состоянии в цветочном магазине, когда покупал цветы какой-то там своей очередной. И сразу, разумеется, влюбился. Я цветы вообще не люблю никак. Да и ответственности у меня не хватает даже на то, чтобы их поливать вовремя. Но этот каламандин... Отдал за него то ли 2000, то ли 2500, притащил домой и начал наблюдать, как он медленно умирает. Купил ему керамический горшок, специальную землю, подпорку и удобрение для цитрусовых. Это ещё немного продлило его жизнь, но потом выросла ветка лимона прямо из него и, верно, потянула из него же соки. А он к тому времени плодов уже не давал. Короче, ветку эту я у полузасохшего деревца срезал. Он вроде даже ожил немного.

А плоды его я не выбрасывал - парочку съел, а остальные сушил. Люблю всё высушивать - плоды там, листья. А они уже вот полтора месяца лежали и не сохнут всё. Я решил, что это не порядок и начал один ковырять, вытянул из него щипцами какого-то червяка, потянул дальше - у червяка голова белая и большая оказалась, я его решил вытянуть, дёрнул, а он уже после головы зелёный. Брр... А потом присмотрелся, значит, а это росток. Пришлось остальные плоды тоже аккуратно препарировать с помощью перочинного ножа. Ну и теперь у меня, значит, стоит аж девять этих жертв эксперимента: Verbum, Miles, Padma, Bleiz, Feiz, Karantez, Mojenn, Dea и Avel. Такая вот любовь у меня образовалась к каламандинам, что я ради них сидел и вспоминал латинские и кельтские слова. Теперь главное, чтоб они выжили)))

@темы: ох, жизнеповествовательное

---

Хождение по мукам

Я успел только приоткрыть дверь в парадную, но меня сразу заметили. Из кабинета раздался вполне себе жизнерадостный голос: "Артур?"
- Эээ... Ну да... А Вы меня уже ждёте?
- Конечно, конечно жду. Я вообще люблю, чтоб всё было вовремя.
Я посмотрел на часы. Времени было без пяти минут.
- Ну я тогда пойду, да? Я это, раньше пришёл...
Она рассмеялась - а я будто шутил, ага - и усадила меня в кресло. В это подозрительно удобное такое, замечательное кресло. И спрашивает:
- Почему ты такой бледный? Боишься что ли?
А мне ведь уже не восемь лет, чтобы я гордо выпячивал грудь и увещевал о том, что боюсь я только папиного ремня. Поэтому я честно кивнул. А она снова рассмеялась. "Для стоматолога она слишком уж часто смеётся" - подумалось мне. Ну и значит снова она спрашивает, потому что я, ясное дело, рот открывать у неё в кабинете боюсь:
- Обезбаливать будем?
Тут я, естественно, превратился в китайского болванчика. Кивал так, что, кажется, даже кресло тряслось.

Так собственно и начался этот мой поход к стоматологу. В кресле я просидел час. За этот час я узнал очень много о Таиланде, об Англии и о жареных тараканах. Орал всего один раз, да и то только потому, что новакаин действует на меня качественно, но недолго. Когда она уже шлифовала мою пломбу, я впервые за последние года 4 ощутил, что значит бормашина. Собственно, я сделал вывод, что день прошёл без особых потерь. В следующий раз с этой милой и очень-очень весёлой женщиной я встречаюсь через неделю.

Зато после её посещения я:
1) Смело могу выпячивать грудь и говорить, что боюсь только папиного ремня (ну и пожалуй таиландских тараканов);
2) Улыбаюсь так же весело, как она, но только половиной рта (вторую ещё пока не чувствую);
3) Имею полное право звонить ей, если вдруг хоть немножко что-то будет болеть;
4) Приглашён на свидание в следующую среду в этом же месте и в то же время.

Так что мой совет всем, кто это будет читать: найдите себе хорошего личного стоматолога. Я полгода назад пожалел денег и теперь мне все зубки приходится переделывать. Хорошо хоть, что в такой очаровательной компании. Но знал бы заранее, нашёл бы эту милую женщину ещё полгода назад!

@темы: жизнеповествовательное

---

Ура-ура!! Кажется, мы восстановлены!

Итак, хождение по мукам завершено и после такого длительного восстановления мы сделали это! Большое спасибо тем людям, которые со всем этим возились! Моё те5рпение, сказать по правде, иссякло ещё только на середине пути... Ну что ж, раз уж теперь всё получилось, то скоро появятся и новые записи)) Да, отдельное спасибо ещё и тому человеку, который был со мной во время этого утомительного процесса и терпел мой трудный характер в личке.

@темы: благодарственное

---

Топлёное молоко и андроидный коллайдер - Часть 2

Через две минуты

Юки (рассматривая бутерброд): Ото-сан, а ты знаешь, что самый большой андроидный коллайдер находится под Францией?
Отец (проверяя батарейки): Он не только под Францией, ещё немножко под Швейцарией и Германией.
Юки (удивлённо): Ты знаешь, что такое андроидный коллайдер?
Отец: Ну да, с моей четвёркой по физике я, разумеется, такие слова должен за маты принимать...
Юки: А он может быть изогнутым?
Отец (обиженно): Не знаю.
Юки (мелодично затягивая в рот плавленый сыр): Я вот как думаю, андроидный коллайдер - это же ведь электронный ускоритель, так? Ну и раз уж он ускоряет электроны, то единственной возможной траекторией их движения может быть прямая, ибо ускорение. Но с другой стороны - электроны, это же ведь отрицательно-заряженные частицы, ну а потому траекторию их движения с любым ускорением можно изогнуть, верно? Но с первой стороны - андроидный коллайдер игрушка не самая дешёвая, так что зачем тратить ещё денюжки на то, чтобы создавать вот этот вот изгибатель движения электронов, они же и так 29 километров туннеля прорыли под тремя странами... (задумчиво жуёт сыр)
Отец (очень удивлённо): Ты что, знаешь, что такое андроидный коллайдер?
Юки (самоуверенно): Ну у меня-то по физике пять в отличие от некоторых...
Отец: Ах да, как я забыл? Не смею отвлекать больше! (продолжает общаться с приборчиком)
Юки (доедая бутерброд): Нужна будет помощь - позовёшь!

Post Scriptum: Отец заканчивал технический ВУЗ, работал в лабораториях и физику знает ооочень хорошо))

@темы: сюрреалистический абсурд

---

Топлёное молоко и батарейки - Часть 1

Действующие лица:
Отец (меняет батарейки в датчиках)
Юки (баюкает бутылку топлёного молока)
Прибор жёлто-чёрный с проводками - красным и чёрным

Юки: Пааап! А что ты делаешь?
Отец: Батарейки меняю.
Юки (изображает работу мысли на безмозглом челе): А как ты узнаёшь, какие менять?
Отец: Проверяю напряжение.
Юки (восторженно): И я хочу!
Отец (с сомнением): Вот прибор, вот провода, просто тыкай их в разные стороны батарейки.
Юки (не откладывая бутылку тычет):...
Прибор: Девять десятых вольт
Юки (с блеском в глазах): Клёво! Он говорит со мной!
Отец (задумчиво): Будешь продолжать курить чай и не то будет!
Юки: Так что, менять надо?
Отец (уверенно): Надо!
Юки (расстроенно): А что он должен сказать, чтоб не надо?
Отец (не задумываясь): один и пять.
Юки (задумчиво кивает, тыкая следующую батарейку):...
Прибор: Одна целая четыре десятых вольт
Отец (переключая какие-то кнопочки): А теперь померим силу тока.
Юки (хлопая в ладоши): Я знаю! Я знаю! Она в амперах!!
Прибор: Одна целая три десятых амперов
Отец (выкидывая батарейку): На фиг.
Юки (недоумённо): За что ты её?
Отец: За силу тока.
Юки: А сколько должно быть?
Отец: Для этих три.
Юки: Три ампера?
Отец: Да.
Юки (поправляя эластичный бинт): Ева анекдот вспомнила.
Отец: Какой?
Юки: Ну так Виктор Иваныч шутил. Вобщем, вот: Дети, давайте-ка вспомним материал пятого класса! Мальчики, вопрос для вас - в чём измеряется сила тока? Девочки, вопрос для вас - в чём измеряется сила тока: в амперах, в вольтах или в омах? Катёнок, вопрос для тебя - а не в амперах ли измеряется сила тока?
Отец (недоумённо): У вас в кабинете физики жили котята?
Юки (смеясь): Нет! Это он меня Катёнком называл! Он ко мне как к внучке относился!
Отец: А сколько у тебя по физике?
Юки: У меня 5! А у тебя в школе было 4! Так что я всяко умнее!
Отец (скептически): А я думал, что у меня все тройки, кроме физкультуры...
Юки (кивая головой): У тебя комплексы, не расстраивайся, ты же не совсем дебил! Вон приборчик с тобой тоже разговаривает! А он только с умными разговаривает!
Отец (со вздохом): Только с курящими...
Юки (баюкая своё молоко): Может и так...

@темы: сюрреалистический абсурд

---

Притча о двух комнатах

Пришёл как-то один человек к Богу и говорит:
- Бог, а что такого есть в раю, что все туда хотят попасть?
Бог недоумённо посмотрел на человека:
- В раю есть только то же, что и в аду. Как же я мог сделать ад и рай разными местами, если я всех своих детей люблю без исключения - и грешных, и праведных?!

Отвечает человек:
- Но как же так? Все же говорят, что в раю хорошо, а в аду плохо!
Бог задумался:
- Пожалуй, так оно и есть - в раю хорошо, а в аду плохо...
- Но как такое может быть, если это одинаковые места? - спросил человек.

- Я пожалуй всё тебе покажу, - ответил Бог и привёл человека в комнату. - Смотри, это ад.
В комнате стоял большой стол, на нём было много разных явств и напитков, а за столом сидели люди. Но к рукам этих людей были привязаны палки, так что они не могли согнуть руки в локтях, а потому и поесть ничего не могли и мучались от голода и жажды. Сидели они оттого злые и раздражённые.

Повёл Бог человека в соседнюю комнату:
- А это рай.
Это была точно такая же комната, там тоже за столом сидели люди, и тоже к их рукам были привязаны палки, но все они были веселы и счастливы, потому что были сыты.

Они кормили друг друга.

@темы: размышления

---

Вы ли это, друг мой?))

Марсель_Валме, ты добавил меня в избранное? Я только сейчас заметил)) Как же хорошо, что есть друзья на свете и что порой они подкидывают такие приятные сюрпризы)) Ну вот, а теперь о декадансе:

@темы: приветственное

---

Трусы для Хорька

Спустя 3 минуты после её ухода я понял, как она была мне дорога. Я играл. И потом потерял нить игры. Я странный - до невозможного люблю женщин, но всё равно приношу им боль. Но как же это глупо - позволить мне понять, что я влюблён в тебя, когда ты уже месяц замужем и ушла 3 минуты назад!! И надо же было положить в этот пакет бельё. Для меня. Моего размера. Моего любимого цвета. Моего фасона. Почему, чёрт побери, ты положила именно бельё?! Никогда не пойму твоих поступков. Раньше ты приносила моё любимое вино и мои любимые сигареты, потом тащила меня в мой любимый ресторан (благо хоть платил я), позже знакомила меня с женщинами моего типа, а теперь это бельё. И всё в конечном счёте только ради того, чтобы показать, какой я мерзавец! И вот ещё - зачем ты написала в смске, что женишься на мне? За мужчин выходят замуж, а ты написала "именно женюсь". Я так похож на куклу, которую нужно оберегать? Я устал и мне просто нужен парень, вот и всё. Хочу парня.

@темы: ох

---

Разговор за чашечкой кофе (Действие третье)

Спустя 30 минут, действующие лица те же

Мама: Ева! Нам надо поговорить!
Юки (довольно хмыкая): Да, мамочка?
Мама: Мне кажется, ты на что-то намекаешь...
Юки (почти счастливо): Да?
Мама: Но я не могу понять на что.
Юки (неверяще): Как не можешь?
Мама (задумчиво): Или ты снова просишь купить тебе хорька, или подготавливаешь нас к тому, что хочешь съехать...
Юки (в полном ауте): Чего??
Мама: Но ты пойми, за хорьком надо ухаживать! Его надо выгуливать, убираться за ним! И вообще это дикое животное, оно в доме жить не должно!
Юки (заторможенно хлопает глазками): Хорёк?
Мама: Ну да! Это же очень опасно! Да и сколько с ним хлопот! И он тебе скоро надоест и мне придётся за ним ухаживать! А я крыс не люблю!
Юки (продолжает хлопать глазками): Крыс?
Мама (удивлённо): Ты не на крыс намекала?
Юки (потрясённо мотает головой):...
Мама: Но жить одной сложнее!
Юки (приоткрывает рот от удивления):...
Мама (увлечённо, так как на своём коньке): Тебе придётся зарабатывать самой, и никто не будет встречать тебя после универа, и тебе надо будет готовить, и убираться, а ты такая домашняя девочка, ничего не умеешь, как же ты будешь жить совсем одна?!... *тирада на 15 минут*
Юки (перебивая): Мам, я намекаю, что я лесбиянка...
Мама (останавливаясь): А?
Юки: Я намекаю, что я лесбиянка.
Мама (фыркает): Не шути так!
Юки: Но...
Мама: В могилу меня вгонишь! (уходит, закрывая дверь, тут же возвращается) Ладно! Выходи замуж за своего Люциуса!
Юки: Ага, выйду. (блаженно улыбается сотовому)

@темы: сюрреалистический абсурд

---

Разговор за чашечкой кофе (Действие второе)

15 минут спустя, действующие лица те же

Юки: ...ты необразованный! Даже Гумилёва не читал!
Мама (равнодушно): Зато я знаю реакцию ядерного синтеза.
Юки: Ха! Расскажи!
Мама: Знала, когда была студенткой.
Юки: Он тебе хоть раз пригодился??
Мама: А тебе твой Гумилёв?
Юки: Он не мой! Он Ахматовой! И да, пригодился - я его цитирую постоянно и за умную смахиваю!
Мама: Ох как люди заблуждаются...
Юки (гневно): Чего?
Мама: Нет, ничего, я о Гумилёве.
Юки (обиженно топает в свою комнату и притаскивает оттуда томик Гумилёва): Читай!
Мама: Что читать?
Юки (с увлечением листает странички, что-то находит, тыкает пальчиком): Это читай!
Мама (равнодушно закладывает книгу и продолжает смотреть новости): Ага.
Юки (потирая ручки сбегает в свою комнату)

Стихотворение, коее она дала почитать называется "Жестокой", оно о лесбиянках, при том ещё так явно о лесбиянках, что не понять невозможно.

@темы: сюрреалистический абсурд

---

Разговор за чашечкой кофе (Действие первое)

(Юки - это Ева, моя сестрёнка, ей тоже 18)

Действующие лица:
Мама (с интересом смотрит в телевизор)
Юки (глупо улыбаясь перечитывает вчерашние смски)

Юки: Мааам, а ничё, если я замуж выйду?
Мама (не отрываясь от телевизора): За кого?
Юки: За Люциуса...
Мама: За кого??
Юки: За Люциуса Малфоя.
Мама: А это кто?
Юки: Ну... Эм... Он из Англии...
Мама (попрежнему не отрываясь от экрана): Ты что?! Там только психи живут!! У них наклонности ненормальные!
Юки (увлечённо): Ага! Всяко! Мы когда познакомились, он хотел меня сразу плёткой избить! И ещё ошейник купил и шерсть проверял!
Мама: Ааа... Ну ладно...
Юки (в осадке):...
Мама (глазеет в ящик): А он хоть знает, что ты за него замуж собираешься?
Юки: Неее... Но догадывается! Всяко догадывается!
Мама: Ну хорошо...
Юки (восторженно): То есть ничё, если выйду??
Мама (меланхолично): Делай что хочешь...
Юки: Мааам! А ничё, если он будет из Москвы?
Мама: Ничего.
Юки: А если его будут звать женским именем?
Мама: То есть как?
Юки: Ну вот встречу я Люциуса Малфоя, а его зовут женским именем, а я влюблюсь, захочу за него замуж, а у него женское имя... И вы на меня будете орать: "Никаких замуж!!" и запрёте дома и я тогда уйду в монастырь и покончу с собой! А он будет грустить и тосковать и вобще...
Мама (задумчиво (типа слушала, ага)): Мммм...
Юки: Ну так ничего?
Мама: Ничего...
Юки (счастливо вздыхает)

@темы: сюрреалистический абсурд

---

Психология в постсоветском пространстве

Знал я одного психолога. Хорошего и умного. И настолько он был сильным и каким-то надёжным, что я и сам в него начал влюбляться. И так мне нравилась эта роль дрожащей твари и безвинной жертвы, что влюблялся я всё сильнее. И что же вышло?! Психолог мой на проверку оказался обычным слабым человеком. Дал промашку, был свергнут с пьедестала, сошёл с ума от удара о землю и не смог красиво уйти.

Всё бы ничего - разочаровался и ладно. Но я разочаровался не в нём, а в себе. Как я мог, ничего не зная об этом человеке, доверять ему? Как мог говорить, что люблю, если на выведение этого пятнышка со своего сердца мне потребовалось не больше месяца? Как мог отвернуться, когда он стал слаб? Брезгливость моя понятна, я слабых любдей ненавижу, потому что они не признают, что слабы, и кроме того ещё строят из себя чёрти-что... Но доверять и кидаться словами - дела для меня и вовсе несвойственные.

Отсюда делаем неоднозначный вывод - каким-бы омерзительным не был человек, нацепивший на себя личину психолога, профессия эта всё равно накладывает на него отпечаток моральной силы и внутренней аристократичности. Психологи вообще страшные люди, они умеют управлять. Ну это к слову. А так, по сути, я ему в какой-то мере благодарен: как только я увидел себя со стороны, так сразу побежал в библиотеку, за Петровским и Рубенштейном, повторять психологию.

Я рассудил так - пусть лучше Хоря управляет, чем Хорей управляют. Ну и вот, сижу над психосоматикой и утопаю в неясных терминах... Фрейд с Юнгом по сравнению с этим - просто авторы эротических и фантастических романов!

@темы: ох

---

Мировая экономика

Сдал-таки на 5. Ура, сказать нечего. Но всё равно с привкусом гнили какой-то. Не радовался даже, просто принял как факт. Что-то в предыдщем экзамене выбило меня из колеи. И видеть никого не хочется и так паршиво-препаршиво на душе. Нюни распускаю, да? Ну да ладно, тогда потом напишу что-нибудь нормальное. Сейчас вообще ничего не хочется. В таком состоянии надо спать. Впрочем, сейчас этим и займусь.

@темы: учебное