Сильному - слава, а слабым смирение. Найти может только тот, кто ничего не ищет.
понедельник, 17 октября 2016
Только в первый миг страшен шаг за грань.
В целом всё прошло хорошо. Делал вот что: первым делом насухо вытер телефон (что он залит я заметил не сразу, минут через 20-30), потом положил на ночь в герметичный контейнер с рисом. На следующий день включил и уже не отключал, но когда он мне был не нужен, убирал обратно с рис, а рис ставил на батарею. Зарядил после заливания впервые только через сутки. Ну и постепенно всё лучше и лучше. Прошло дня 3-4, на экране остались кое-какие косяки, но они постепенно проходят. И телефон тупить не начал после этого. Так что я доволен)
четверг, 13 октября 2016
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Утопил айфон в спирте. Гееений. Люблю себя.
Предпринимаю спасательную операцию. И сижу без связи.
Предпринимаю спасательную операцию. И сижу без связи.
среда, 12 октября 2016
Только в первый миг страшен шаг за грань.
За свои двадцать мать его шесть я задавал себе много вопросов. Всякую чушь вроде смысла жизни и чего я вообще хочу. Но кроме этого и один много более важный вопрос - как бы не изменить себе. С восемнадцать (или даже с семнадцати) этот вопрос был, пожалуй, красной нитью в моём сознании.
Я взрослый дядя. Несу некоторую ответственность, являюсь частью общества, работаю, студентов чему-то там учу, науку двигаю вперёд. *истерический смех на последнем пункте* Я сильно накосячил в своей жизни, это правда. Я мало чего добился - читай "полный ноль". Но я не особенно-то и пытался. Плыл по течению. Жалею? Жалею. Но и сейчас поступаю ровным счётом так же. И как выбраться из этого порочного круга, я толком ещё не понял. Но я на пути, да.
Но я к чему это всё: я начал вспоминать. Вспоминать, о чём я думал в семнадцать, как справлялся со стрессовыми ситуациями, и что тогда мне, конченому идиоту, не давало сбиться со своего пути.
И это круто. Возвращаюсь к себе.
Я взрослый дядя. Несу некоторую ответственность, являюсь частью общества, работаю, студентов чему-то там учу, науку двигаю вперёд. *истерический смех на последнем пункте* Я сильно накосячил в своей жизни, это правда. Я мало чего добился - читай "полный ноль". Но я не особенно-то и пытался. Плыл по течению. Жалею? Жалею. Но и сейчас поступаю ровным счётом так же. И как выбраться из этого порочного круга, я толком ещё не понял. Но я на пути, да.
Но я к чему это всё: я начал вспоминать. Вспоминать, о чём я думал в семнадцать, как справлялся со стрессовыми ситуациями, и что тогда мне, конченому идиоту, не давало сбиться со своего пути.
И это круто. Возвращаюсь к себе.
воскресенье, 09 октября 2016
Только в первый миг страшен шаг за грань.
А вообще мне нравится писать. Всё больше что-то сомнительной художественной ценности и аморальных взглядов. Но в этом мне и видится суть. Знаете, некая дихотомия добра и зла. Когда не совсем ясно (совсем не ясно), что такое хорошо, а что такое плохо. Где благие намерения - это спасение, а где они же - дорога в Ад. Не хочу говорить ничего экстремистского, но к нормальному душа у меня не лежит. И меня это, по правде говоря, вполне устраивает.
Посему ищу конкурсы фиков, ну или нечто подобное.
Самое ведь важное - не упустить то самое, что делает тебя настоящим. И даже если делаешь совсем маленькие, олупые и смешные шажочки к этому - не страшно. Двигаться вперёд необходимо всегда.
Посему ищу конкурсы фиков, ну или нечто подобное.
Самое ведь важное - не упустить то самое, что делает тебя настоящим. И даже если делаешь совсем маленькие, олупые и смешные шажочки к этому - не страшно. Двигаться вперёд необходимо всегда.
пятница, 16 сентября 2016
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Странно: я сумел вспомнить и логин, и пароль. Обычно моя память не бывает так добра ко мне. В Фейсбук без восстановления пароля вообще зайти не могу. А в инстаграме у меня четыре аккаунта и все четыре висят в мировом информационном пространстве мёртвым грузом, потому что загрузить хоть на один фотографии до того, как забыть логин-пароль я так и не удосужился.
Последняя запись была про курсовую. Теперь я сам преподаю. И нахожу эту работу очень очень классной, воодушевляющей и социально-полезной. Правда коллектив в основном женский. А это... Повеситься. Поэтому подумываю о внешнем совместительстве. О! И кандидатскую диссертацию надо ещё защитить. Это тоже только предстоит.
Был женат. Но уже разведён. И слава богу.
Вот и всё, что со мной произошло за это время.
Последняя запись была про курсовую. Теперь я сам преподаю. И нахожу эту работу очень очень классной, воодушевляющей и социально-полезной. Правда коллектив в основном женский. А это... Повеситься. Поэтому подумываю о внешнем совместительстве. О! И кандидатскую диссертацию надо ещё защитить. Это тоже только предстоит.
Был женат. Но уже разведён. И слава богу.
Вот и всё, что со мной произошло за это время.
пятница, 13 мая 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Я защитил курсовую!! Чуть не расцеловал Антона, к счастью вовремя остановился. Но она сказала, что я хлызжу. Чувствую, на экзамене мне будет весело))
Экзамен ровно через неделю.
Экзамен ровно через неделю.
понедельник, 02 мая 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Завтра у меня день рожденья. По правде говоря, я очень удивлюсь, если получу хотя бы один подарок. Вот она - цена супер-популярности.))
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Девчонки рассказали: Пока они до меня добирались, решили зайти в магазин - не то что бы было что-то нужно, но на всякий случай. В пищевых целях взяли взбитые сливки 2 баллона, шоколад, йогурт (к чаю), сок и спрайт (к кальяну?), мороженое (если захочется поговорить). Ну и, что естественно, презервативы. Потому что у меня спросить не удосужились, а у меня и так были. Подходят к кассе, выкладывают всё на движущуюся штуку (до сих пор не знаю как она называется), а за ними парень с девушкой. И эта девушка говорит парню довольно тихо:
- Хм, странное сочетание! - как поняла Таня, моя одногруппница, это было о взбитых сливках и презервативах.
- Завидуй молча, милая, - ответила ей Таня и подмигнула. Девушка спрятала глазки, заалела и молчала, пока они не ушли.
Но а вообще - это же и правда должно выглядеть немного... хм... необычно: две девушки покупают пачку презервативов и два баллона взбитых сливок. Причём, зная конкретно этих двух девушек, они, скорее всего, ещё за ручку держались, на ушко шептались и вели себя как можно более эпатажно, чтобы трахнуть нормальность))
- Хм, странное сочетание! - как поняла Таня, моя одногруппница, это было о взбитых сливках и презервативах.
- Завидуй молча, милая, - ответила ей Таня и подмигнула. Девушка спрятала глазки, заалела и молчала, пока они не ушли.
Но а вообще - это же и правда должно выглядеть немного... хм... необычно: две девушки покупают пачку презервативов и два баллона взбитых сливок. Причём, зная конкретно этих двух девушек, они, скорее всего, ещё за ручку держались, на ушко шептались и вели себя как можно более эпатажно, чтобы трахнуть нормальность))
воскресенье, 01 мая 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Высокоморальные и нравственные идеалы были безжалостно выброшены в окно. Вместе со стыдом, кстати. Вчера пришёл в универ, зашёл в аудиторию и объявил:
- Всем привет. Девчонки! Такие дела - хочу секса втроём. Кто заинтересовался, давайте обсудим.
В итоге через полчаса меня ожидает маленькая домашняя оргия. А в три часа приедет из командировки Дима и мы пойдём к моим родителям. Если я, конечно, смогу ходить)))))))))) Жизнь потихоньку налаживается.
- Всем привет. Девчонки! Такие дела - хочу секса втроём. Кто заинтересовался, давайте обсудим.
В итоге через полчаса меня ожидает маленькая домашняя оргия. А в три часа приедет из командировки Дима и мы пойдём к моим родителям. Если я, конечно, смогу ходить)))))))))) Жизнь потихоньку налаживается.
среда, 27 апреля 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Идея проста и бесхитростна, как совмещение правды или вызова и пивного марафона. Только одно но: молоком приходится затариваться на базе целыми упаковками. А в остальном - вкусно, полезно и почти весело. После каждой реплики делаешь глоток молока. Вот и все правила. Ну, да, реплики должны быть короткими. И в качестве соперника нужно выбрать свою собственную сестру. Побеждает всегда дружба - ещё один несомненный плюс. И разумеется нельзя говорить неправду.
- Ты это, Артур, чем занимаешься?
- В смысле?
- Ну, в жизни.
- Учусь.
- Нет, я про... Ну, более глобально.
- В смысле, живу?
- Нет. В смысле - хочу стать Правителем Вселенной, Всемирно известным хирургом или Повелителем зла.
- Ты где этой хрени понахваталась?
- Симс 3.
- Твою ж мать. Мне надо было начинать.
- Ну так?
- Хочу стать всемирно известным дизайнером и жить в Лондоне. Пойдёт?
- Ага. А что ты для этого сделал?
- Отучился в художке.
- А сейчас что для этого делаешь?
- Бля... Пью молоко... Ни черта я не делаю!
- Ага, да.
- Ты к чему это?
- Ну вот я, например, всё, что делаю в жизни - это играю в симсов, смотрю Футураму и крашу ногти.
- Ногти?
- Ну да, - демонстрирует свои ногти. - Синим лаком.
- Вижу.
- А для мечты своей - ни черта.
- А о чём ты мечтаешь?
- Стать буддийским монахом.
- Женщин же не берут туда.
- Вот-вот. Но трагедия не в этом, а в том, что я и пальцем не шевельнула, чтобы им стать.
- Я поступил на финмен, потому что мама так хотела.
- Мы пошли в гимназию, потому что мама так решила.
- Ты ходила на танцы и пение, потому что маме это было надо.
- А ты в художку и на рукопашку.
- Если так подумать, то мы с тобой вообще не принимали своих решений.
- Да. И ни ты, ни я не можем побороть инертность, чтобы начать жить. А нам уже почти 21, Артур! 21 грёбаный год никчёмного существования, представляешь?
- Знаешь, сколько я смог продержаться без контакта с тех пор, как живу один?
- Сколько?
- Мой безусловный рекорд - 20 часов.
- А я не выхожу из дома без сотового и наушников.
- А я на смски "Как дела?" отвечаю "У меня в блоге написано".
- Типа, ты больший лузер, чем я?
- Мы оба неудачники!
На кухню заходит Дима:
- Что грустные такие?
- Депрессуем, - отвечаю я.
- Дим, а о чём ты мечтаешь? - быстро находится Ева.
- Ну... Сейчас... О сексе втроём.
- А что ты сделал для своей мечты? - продолжает она.
- Эээ... Ребят, без обид, но вы не подходите. Инцест и всё такое... - покраснел Дима.
- Молока хочешь? - спросил я.
- Ты это, Артур, чем занимаешься?
- В смысле?
- Ну, в жизни.
- Учусь.
- Нет, я про... Ну, более глобально.
- В смысле, живу?
- Нет. В смысле - хочу стать Правителем Вселенной, Всемирно известным хирургом или Повелителем зла.
- Ты где этой хрени понахваталась?
- Симс 3.
- Твою ж мать. Мне надо было начинать.
- Ну так?
- Хочу стать всемирно известным дизайнером и жить в Лондоне. Пойдёт?
- Ага. А что ты для этого сделал?
- Отучился в художке.
- А сейчас что для этого делаешь?
- Бля... Пью молоко... Ни черта я не делаю!
- Ага, да.
- Ты к чему это?
- Ну вот я, например, всё, что делаю в жизни - это играю в симсов, смотрю Футураму и крашу ногти.
- Ногти?
- Ну да, - демонстрирует свои ногти. - Синим лаком.
- Вижу.
- А для мечты своей - ни черта.
- А о чём ты мечтаешь?
- Стать буддийским монахом.
- Женщин же не берут туда.
- Вот-вот. Но трагедия не в этом, а в том, что я и пальцем не шевельнула, чтобы им стать.
- Я поступил на финмен, потому что мама так хотела.
- Мы пошли в гимназию, потому что мама так решила.
- Ты ходила на танцы и пение, потому что маме это было надо.
- А ты в художку и на рукопашку.
- Если так подумать, то мы с тобой вообще не принимали своих решений.
- Да. И ни ты, ни я не можем побороть инертность, чтобы начать жить. А нам уже почти 21, Артур! 21 грёбаный год никчёмного существования, представляешь?
- Знаешь, сколько я смог продержаться без контакта с тех пор, как живу один?
- Сколько?
- Мой безусловный рекорд - 20 часов.
- А я не выхожу из дома без сотового и наушников.
- А я на смски "Как дела?" отвечаю "У меня в блоге написано".
- Типа, ты больший лузер, чем я?
- Мы оба неудачники!
На кухню заходит Дима:
- Что грустные такие?
- Депрессуем, - отвечаю я.
- Дим, а о чём ты мечтаешь? - быстро находится Ева.
- Ну... Сейчас... О сексе втроём.
- А что ты сделал для своей мечты? - продолжает она.
- Эээ... Ребят, без обид, но вы не подходите. Инцест и всё такое... - покраснел Дима.
- Молока хочешь? - спросил я.
суббота, 09 апреля 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Прошло. Тихо и безболезненно. Ну и слава Богу)
понедельник, 04 апреля 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Влюбился. Два года назад. Только сейчас это понял.
среда, 30 марта 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
- Я бы вышла за тебя замуж, Артур! - сказала ДЮ, наша преподша.
- Зачем? - удивился Я.
- Ты бы за меня лекции читал, - мечтательно ответила она.
- Я и так за вас лекции читаю, - заметил Я.
- Да, но так бы ты читал только за меня, - объяснила она. - Не за И.Ю., не за Арти, а только за меня.
- Ммм... - отозвался я и начал рассказывать группе про метрологию.
- Ты просто ещё не вырос! - ругалась мама.
- Всё я вырос, - рассудительно отвечал Я.
- Вот женишься и всё сразу поймёшь, - продолжала кричать мама.
- Да я замуж выйду, - и гробовая тишина.
- Нарисуй меня, братик, - приставала Ева, пока мы пили чай и Дима искал ножик, чтобы разрезать яблоко.
- Ну сейчас, ага. А кто говорил, что я рисовать не умею? - возмущался Я, Дима шарил на столе.
- Нуу, нарииисуй, - не унималась Ева, Дима залез в посудомойку.
- Ни-за-что! - отвечал я, Дима лазил в шкафчике для посуды.
- Ну я же ооочень прошу! - подсела Ева поближе и провела пальцем по моей груди, Дима посмотрел на нас и руками разломал яблоко напополам.
- Оу, - тут же отодвинулась Ева. - Ну если у вас такие отношения... то нарисуй сначала Диму...
- Ах ты сучка! - сказал Стёпа Насте, видимо, в шутку.
- Что ты сказал?! - возмутилась она.
- Она не сучка, а сука, - встрял Я.
- Вот именно! - тут же поддержала меня Настя.
- Зачем? - удивился Я.
- Ты бы за меня лекции читал, - мечтательно ответила она.
- Я и так за вас лекции читаю, - заметил Я.
- Да, но так бы ты читал только за меня, - объяснила она. - Не за И.Ю., не за Арти, а только за меня.
- Ммм... - отозвался я и начал рассказывать группе про метрологию.
- Ты просто ещё не вырос! - ругалась мама.
- Всё я вырос, - рассудительно отвечал Я.
- Вот женишься и всё сразу поймёшь, - продолжала кричать мама.
- Да я замуж выйду, - и гробовая тишина.
- Нарисуй меня, братик, - приставала Ева, пока мы пили чай и Дима искал ножик, чтобы разрезать яблоко.
- Ну сейчас, ага. А кто говорил, что я рисовать не умею? - возмущался Я, Дима шарил на столе.
- Нуу, нарииисуй, - не унималась Ева, Дима залез в посудомойку.
- Ни-за-что! - отвечал я, Дима лазил в шкафчике для посуды.
- Ну я же ооочень прошу! - подсела Ева поближе и провела пальцем по моей груди, Дима посмотрел на нас и руками разломал яблоко напополам.
- Оу, - тут же отодвинулась Ева. - Ну если у вас такие отношения... то нарисуй сначала Диму...
- Ах ты сучка! - сказал Стёпа Насте, видимо, в шутку.
- Что ты сказал?! - возмутилась она.
- Она не сучка, а сука, - встрял Я.
- Вот именно! - тут же поддержала меня Настя.
воскресенье, 27 марта 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Меня тянет на геев. Хоть убей. У меня куча знакомых-геев. Я не гомофоб и меня это не напрягает. Но Ева говорит, что так много знакомых-геев есть только у того, кто сам гей. Хочется затянуться как следует и выпить бутылку мартини, но последние деньги Дима потратил на фрукты. Выходных ни у него ни у меня на этой неделе не было. Чувствую себя счастливым)
пятница, 18 марта 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Я сильно заболел. Уже почти неделю болею. Во всём, как водится, виноват Дима.
суббота, 12 марта 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
1. Артур и Печеньковый бунт
Есть у нас такой препод - Печенька. История простая - он вёл какой-то предмет у нас, и как-то раз сказал там слово "печенька". И так это у него забавно получилось, что мы ласково стали его называть исключительно Печенькой. Но, к слову, характер у него очень даже жёсткий, поэтому наши девочки перманентно на него обижаются - списывать он не даёт, контрольные оценивает слишком срого, и вообще он уже женат.
На прошлой неделе произошла такая ситуация: отвернулся Печенька к доске, а Чернушка ему показала фак. Ну и как по сценарию - Печенька неожиданно поворачивается, Чернушка не успевает убрать фак, немая сцена... И он делает вид что не заметил.
В этот же день вечером звонит Чернушке Мурка - наш препод по физкультуре, уже к сожалению бывший. Но пока он был нашим преподом, мы всем курсом с ним так скорешились, что прямо лучшие друзья - и говорит:
- Ира, зачем ты Юре на уроке факи показываешь?
- Он вам рассказал? - удивляется Чернушка.
- Да не только мне! - уверяет Мурка. - Ещё всей кафедре управления персоналом, гмушникам, ну и вашим конечно. Только экономике не знаю рассказал ли.
- Как? - восклицает Ира, как потом рассказывала, потому что ей стрёмно как-то стало.
- Ладно-ладно, он только мне рассказал. Но ты Юру не обижай, он и препод хороший и человек. К нему только подход надо найти.
Но Ира, естественно, не прониклась и устроила Печеньковый бунт: мы сегодня всей группой пришли в универ сплошь в чёрном. Первоначально задумывалось притащить ещё печеньки с собой, но наши ботаны решили, что так он уж точно поймёт в чём дело, а тогда всем нам обеспечено по крайней мере штуки четыре пересдачи.
Впрочем, он и так понял...
2. Артур и Портяночный бунт
Заходит Печенька в кабинет и хмыкает. Подходит к столу, раскладывает листики и говорит:
- Контрольную все плохо написали.
Дружный возглас негодования.
- А сегодня мы пишем контрольную по той теме, которую ещё не проходили. Причины, следствия. Ну... Разберётесь!
Дружный возглас негодования. Помучились минут 15. Ну, Артур, как самый псих, сделал всё за две минуты, потому что что-то такое читал. Сделал по схеме Ивасаки. За это время Печенька откорректировал свою стратегию и придумал хитроумный план:
- Пусть ваши портянки останутся у вас! - возгласил Печенька. - Артур, раз уж ты знаешь схему Ивасаки, то иди и всем расскажи! (он до этого долго изучал мою тетрать, которую я дал ему на проверку)
Выхожу к доске, рисую, начинаю говорить:
- Это схема Ивасаки или рыбий скелет...
- Скелет портянки! - поправляет меня Печенька.
- Скелет портянки, - послушно киваю я. - Вот сверху те портянки, которые причины, а снизу портянки называются факторами... - смотрю на него, он одобрительно кивает. Так всю пару он все вещи портянками и называл.
3. Артур и внутренняя революция
Пошёл после всех этих перепетий в туалет, простите, поссать. Прохожу мимо зеркала, там по идее моё отражение, а я себя не узнаю.
- Ну конечно, Артур, - говорю себе. - Расслабился, лафу почуял, давно с ума не сходил...
Такие вот дела.
Есть у нас такой препод - Печенька. История простая - он вёл какой-то предмет у нас, и как-то раз сказал там слово "печенька". И так это у него забавно получилось, что мы ласково стали его называть исключительно Печенькой. Но, к слову, характер у него очень даже жёсткий, поэтому наши девочки перманентно на него обижаются - списывать он не даёт, контрольные оценивает слишком срого, и вообще он уже женат.
На прошлой неделе произошла такая ситуация: отвернулся Печенька к доске, а Чернушка ему показала фак. Ну и как по сценарию - Печенька неожиданно поворачивается, Чернушка не успевает убрать фак, немая сцена... И он делает вид что не заметил.
В этот же день вечером звонит Чернушке Мурка - наш препод по физкультуре, уже к сожалению бывший. Но пока он был нашим преподом, мы всем курсом с ним так скорешились, что прямо лучшие друзья - и говорит:
- Ира, зачем ты Юре на уроке факи показываешь?
- Он вам рассказал? - удивляется Чернушка.
- Да не только мне! - уверяет Мурка. - Ещё всей кафедре управления персоналом, гмушникам, ну и вашим конечно. Только экономике не знаю рассказал ли.
- Как? - восклицает Ира, как потом рассказывала, потому что ей стрёмно как-то стало.
- Ладно-ладно, он только мне рассказал. Но ты Юру не обижай, он и препод хороший и человек. К нему только подход надо найти.
Но Ира, естественно, не прониклась и устроила Печеньковый бунт: мы сегодня всей группой пришли в универ сплошь в чёрном. Первоначально задумывалось притащить ещё печеньки с собой, но наши ботаны решили, что так он уж точно поймёт в чём дело, а тогда всем нам обеспечено по крайней мере штуки четыре пересдачи.
Впрочем, он и так понял...
2. Артур и Портяночный бунт
Заходит Печенька в кабинет и хмыкает. Подходит к столу, раскладывает листики и говорит:
- Контрольную все плохо написали.
Дружный возглас негодования.
- А сегодня мы пишем контрольную по той теме, которую ещё не проходили. Причины, следствия. Ну... Разберётесь!
Дружный возглас негодования. Помучились минут 15. Ну, Артур, как самый псих, сделал всё за две минуты, потому что что-то такое читал. Сделал по схеме Ивасаки. За это время Печенька откорректировал свою стратегию и придумал хитроумный план:
- Пусть ваши портянки останутся у вас! - возгласил Печенька. - Артур, раз уж ты знаешь схему Ивасаки, то иди и всем расскажи! (он до этого долго изучал мою тетрать, которую я дал ему на проверку)
Выхожу к доске, рисую, начинаю говорить:
- Это схема Ивасаки или рыбий скелет...
- Скелет портянки! - поправляет меня Печенька.
- Скелет портянки, - послушно киваю я. - Вот сверху те портянки, которые причины, а снизу портянки называются факторами... - смотрю на него, он одобрительно кивает. Так всю пару он все вещи портянками и называл.
3. Артур и внутренняя революция
Пошёл после всех этих перепетий в туалет, простите, поссать. Прохожу мимо зеркала, там по идее моё отражение, а я себя не узнаю.
- Ну конечно, Артур, - говорю себе. - Расслабился, лафу почуял, давно с ума не сходил...
Такие вот дела.
пятница, 04 марта 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
А с другой стороны, всё ведёт к тому, что это не закончится никогда. 214 сезон сериала "Настя и Я". 42517 серия под названием "Расстаться в XXI веке... невозможно".
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Кажется что вот прямо в этот самый миг я обрываю последние связи с Настей. Кажется, что ещё немного, и её больше не будет в моей жизни. Мы сожжём все мосты и распрощаемся навсегда. Как только выяснится, что никто никого не приручил, что никто ни за кого ответственности не несёт, так сразу всё и прекратится.
С одной стороны чувствую радость, облегчение и освобождение, а с другой жуткую печаль. И, кажется, немного страх.
С одной стороны чувствую радость, облегчение и освобождение, а с другой жуткую печаль. И, кажется, немного страх.
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Артур, как человек крайне необразованный, долго и упорно принципиально не познавал мистера Фримана.
- А нафиг? - думал Я. - Что изменится? - справедливо полагал Я. - Он укажет дорогу? Изменит ход мыслей? Скажет что-то, чего Я не знаю?
Вообще-то, Я был совершенно прав. Он ничего не меняет, не работает дорожным указателем, не переиначивает мысли и не говорит ничего нового. Но он говорит. Честно говоря, только этот факт и меняет что-то. Потому что больше никто не отваживается.
Так что вот. Теперь Я смотрю мистера Фримана.
И пишу Я большой буковкой
vkontakte.ru/mf
- А нафиг? - думал Я. - Что изменится? - справедливо полагал Я. - Он укажет дорогу? Изменит ход мыслей? Скажет что-то, чего Я не знаю?
Вообще-то, Я был совершенно прав. Он ничего не меняет, не работает дорожным указателем, не переиначивает мысли и не говорит ничего нового. Но он говорит. Честно говоря, только этот факт и меняет что-то. Потому что больше никто не отваживается.
Так что вот. Теперь Я смотрю мистера Фримана.
И пишу Я большой буковкой
vkontakte.ru/mf
среда, 02 марта 2011
Только в первый миг страшен шаг за грань.
Пошёл вчера Артур в гости. К другу. На встречу с другим другом. И так Артуру понравилось, что он обещал сегодня опять зайти и ещё одного друга притащить. А друг не тащится!! А Артур от нетерпения уже на попе прыгает. Дела делами, но Артуру обещали виноград и кофе. А ещё там почему-то тааак весело, что хочется в голос смеяться. И ничего вроде необычного не происходит - просто валяемся все вместе на диване и разговариваем. А я с ними 4 года не виделся.
А: - А у Вовы уже сын скоро будет, а у Саши уже дочка есть.
Я: - Нифига себе!
А: - А ты, Артур, как? Не женился?
Я: - Чуть не женился... Ужас! С парнем сейчас живу.
В: - С парнем? Да ты всегда испорченным был!
Я: - Да это вы меня испортили!
В: - Ладно тебе...
А: - Не, Вань, так-то мы тоже считай вместе живём.
В: - Но технически ты женат уже.
И я смеюсь.
А: - А у Вовы уже сын скоро будет, а у Саши уже дочка есть.
Я: - Нифига себе!
А: - А ты, Артур, как? Не женился?
Я: - Чуть не женился... Ужас! С парнем сейчас живу.
В: - С парнем? Да ты всегда испорченным был!
Я: - Да это вы меня испортили!
В: - Ладно тебе...
А: - Не, Вань, так-то мы тоже считай вместе живём.
В: - Но технически ты женат уже.
И я смеюсь.